勉強したい。
というか
いろいろ覚えたい。知りたい。

そんなこと考えてたら
なんか周囲の人間に対して非常にルーズな生き物になってる。

人間関係の優先順位がどんどん下がって省エネしてる。
知人の卒業式も友達同士の飲み会も
なんか非建設的なバーチャルなゲームに類して感じてしまってる。
暇つぶしよりちょっとは有意義かしら、ぐらいの感覚。

ホントよくないなぁと思いつつ、
「でもどうせ頑張ったところで
貴方方にとって私はどうでもいいギャラリーの一人でしょ？」って
卑屈になってる部分が大きい。

精神的、体力的にもうちょっと余裕があったら
「自分が何かすることで他人が喜んでくれるならそれで良い」と
思えるんですが
奈何せん余裕が無いので
「誰でもいいなら他を当たってください」って
思っちゃってる。

無償の奉仕精神なんて鼻から持ち合わせてないしなぁ。
あ
感謝してもらうことを期待してるんじゃなくてね。
「あなたがいて良かった」「あなたじゃないと」って
ちらっと思ってくれて
ちらっとそういう片鱗を感じられれば
そんなに嬉しい事って他にないくらいなのに
などと
傲慢な言い分を悲しみながらも
これが正直な自分なんだと
確かに感じてたりして。

そうそう。
難しいことじゃなくてさー。
自分の名前を呼んでほしいだけなんだよ、って。

部活のライブわず。

いつも「人前はこれっきり」と思って臨むんですけど
やっぱり音楽楽しいです
人前でしか起きない出来事ってあるなぁ
と思います

あー
上手くなりたい。

一緒にやってくれた方々に感謝。
アメリカ人だったら
Thank you ,  I love you って言ってハグするとこだけど
まさかそんなにラフにコミュニケーションとれないので
お世辞っぽく「ありがとうございます」と言うに留まる。

だらしが無い人間であるために迷惑をかけてしまった事を
本当に悔やんでます
が
タイミングと言葉が思いつかないので黙ってる。

行動が内向き過ぎて駄目です。

あと
褒め上手になりたいです。
薄っぺらじゃない言葉で褒めるのにどうすればいいのか分からんのです。
偉そうな口調じゃなくて
良いなぁって思えたところを上手く言えるようになりたいものです。

(…いやでもあんまりカッコイイ演奏見せつけられると褒め言葉云々じゃなくて喋る言葉見つからなくてテンパりますけどね…「カッコよすぎんだよばかやろー！」的な…まさか言えんけど…)


あー
人間関係めんどくさがってるようじゃ駄目だなー。


明日は入院してる犬の世話当番なので
部活あんまり参加できんけど出来るだけ見に行きたい。

久しぶりに
すごい腹が立ちました。

イラっとかじゃなくて
ああああああああ！！
って思うようなかんじです。
脳みそパンクしそう。

今夜は飲み会に行く予定でしたが
今日のこのテンションと体調で酒飲んだら
八つ当たりした挙句にゲロ撒いて帰ってくるような気がしたので
ドタキャンしました。

はー
同期飲みいきたかったなぁ。

まぁいいや

なんでもいいや


怒ったり悲しんだり
周りの人に知られたくないと思うのに
どうにもおさまりがつかずに
ブログで愚痴る。
どうしようもない。

ネット上こそパブリックなはずなんですけどねぇ。


あー

最近
「もうだめかなー、まだ大丈夫かなー」って考えてしまうのが悲しい。


疲れてんのか？
疲れてんのか。

どうしたらいいんだろうなぁ。
要領つかめない。

今日バンド練でした。
しかし自分の部屋で丸くなって寝てたら寝過ごしまして
グダグダと部室に参上し
寝起きのもにゃもにゃした感じで歌を歌って帰ってきました
本当にごめんなさいですorz

はー
なんか体力的になかなかキビシイ現状です。
研究室の仕事で
白内障手術と糞便検査が重なると
うべぁーってなる
大した働きしてないのに何なんだまったく

一週間実家で休んで充電したハズなのに
二週間たたずに充電切れですよ…
三月に生き残れる気がしない

なんだかなぁ…

布団かぶって丸くなってるのに地球がぐるぐる回ってる感じがするのは
低血圧とか貧血とかそんなんなのか？よくわからん。

寄せ書きもかけてないままですし
なんか色々投げ出したい衝動に駆られる。
ホント駄目駄目だなぁ…

大事なものを見失いたくないのに
足元覚束ない感。
どっちに進めば良いのやら。

明日が良い日になる気がしないで眠りに就くのは不仕合せかな

もうちょっと上手に喋りたい、
というか
聴き上手になりたい。

あと
時間守れるようになりたい。
マメな人間になりたい。

それからなにより
優しい人になりたい


欲求

というか

理想。