中二っぽいらくがきを描こうと思って考えてたら
能力バトルものに行きあたった次第。 

PC用のアクティブスピーカ探し中。
まぁ二万くらい出せば悩まずに良いもの買えるんだけどさぁ…
あと二年したら引越すんだよなーとか
親の金だしなーとか
色々迷うとこはあるわけです。
ゼータクしてる場合じゃないんだよー。

いくらまで出すかという次元。
多分オンキョーとかホドホドに「間違いない」とこにするとは思いますが。
boseはヘッドホン持ってるけど割に低音強くて迫力押しのクセがあったように思うので
今回は別のトコにしようかなぁ…

ちなみに今使ってるのはエレコムの6000円くらいだった奴。たぶん。
「ひとまず」と思って近くの家電屋にチャリで走って行って買った記憶があります。
オケ録画見ようとしてacerのディスプレイから出てくる音にキレそうになって
急いで買いに行った…んだった気がする。
あのころネット繋がらず精神状態ギリギリだったんであんまり記憶が定かじゃないですが…←

あとそれとは別に机の上に場所が無いってのが問題。
ラックとか作ろうかなぁ。
でもスピーカーの土台はしっかりしたのが良い…
だからと言ってエプソンプリンタ頭上ってのは怖い…
スタンド買ったところでスタンド置く場所無いのよー。

ということで
暇な悩みを抱えています。

研究室のネット環境が現在グダグダなので
家に帰ってからひたすら電脳サーフィンに興じる。

めかくしでだれだ　って
けっこうこわいよね

どうにもこうにも

タイミングが悪くってやんなっちゃいます

軽音楽部に入ったは良いけど
どうやらバンドを組む星の下には産まれてないらしく
三年間
自分がバンド組もうとすると悉く本番までこぎつけない。
誘われて出たのが数回。
やりたい曲が出来たこと無いし
やる気出したとたんに上手いこといかなくなるようなことが多くて
ちょっと(というかだいぶ)神経過敏になってます。

めんどくせーな自分。

クラスの友達に以前に
「やりたい曲あるのに人に誘われるの待ってて不満がるのはワガママじゃないか」
と言われたことがあり
「おっしゃる通りですスミマセン」と思ってたけど
そう思って声掛けたバンド蒸発率100％ってアレ？っていうね。

はー。

無力感が強い。
自己中心的な解釈で身動きとれなくなる身勝手さ。
こういうの苦しいです。


今回先輩が動いてくれてやっとやりたい曲出来そうって思ってたんだけど
今朝上機嫌で歌うたってたら
夕方に二曲中一曲出来ないってメールが来ました。

うーん。

被害妄想なのは分かってるんです
分かってるんだけど

もう何回目よこんな凹み方、っていうね。

はー。

悪いこと起きて「自分のせいなんじゃないか」って不安がる
子供というか
自己中心的と言うか
非理論的というか

なんだかなぁ。

もう一曲あるし
頑張りたいし
頑張んなきゃって思うのに
頑張ったらまたなんかの拍子に流れるんじゃないかなー
と
思ったりしちゃってます
被害妄想というか不安障害というか
莫迦莫迦しいとは思っているのです
打たれ弱すぎる自分。
性根は死んだら直るのかしらって詰まんないこと考えます。


何も考えずに音楽やりたいだけなんだけどなぁ。
そうもいかんでいる現状。

何も考えないで幸せな時間が無いなら
生きてる意味あるのかよ、なんてね。

好きな事好きでいるのは辛いことじゃないと信じてる。
「嘘でもいい」っていう信じ方じゃなくて
「疑わないようにする」って意味の信じ方。
そんなことだから駄目なんだろうなぁ。

木曜日に試験が終わりました。
金曜日に病院当番で先輩に色々教えてもらいながらウロウロ。
昨日は一ヵ月半ぶりくらいに家でグダグダ出来ました。

今日は買い物と新幹線の切符買いに行きます。

すげープライベートな事をぶっちゃけると
試験期間に生殖周期が停まっちゃってまして←
試験明けたのにまだ正常になっておらん現状です
ふと目眩がしたりして
あぶねーす


来週は実家帰るのでゆっくりしてきます。
親には「一週間だけなのー？！」とか「来週私忙しいのに」とか
言われましたが
いいんです
実家に居るのがあんまり長いと勉強進まなくて後で苦しくなるし
あんまり構われると休めないのです。。。

いやまぁ親には会いたいし実家でゆっくりできるならその方が良いに越したことは無いんだけど
残念ながら余裕が無いよねっていう。

四年以降はなかなか帰れないよーって前から言ってたんだけどな。
言い訳しなきゃいけないのがソレはソレで辛い。

地元の友達に遊びに誘われたりしても
そんな感じで断ってたりする。
会いたくないんじゃなくてホントに余裕ないから言ってるんだけど
言い訳がましい感じになっちゃって
自分でメール打ってて悲しくなるよねー、などと。

なんか上手くやる方法ないんすかねー。