欝な原因はなんとなく想像がつきます。
バンド練で自分がマトモに出来ないことと気候的なことと体調的なことが重なってます
まぁそのほかいろいろ。自分の言った無責任なセリフが脳内で去来。自意識過剰。

こういう時「自分が悪いんだ」と言ってしまえばそれまでなところではあるんだけど

なんか今までそういうこと言って成長できた試しがないので
とりあえずうんうん唸って落ち込んでます。

悪く考える自分を悪いと思っても結局前向きにはならないと思うのです。


まぁーなんにしてもねー
失敗しても自分まだ生きてるし反省しないといけない

あー

なんでこうも厳しいんだろうなぁいろいろ。

 

まぁ人生は日々サバイバルなんだろうなぁ
とか
わけわからんことを言ってみる。


予想外のことが起きるのが楽しくて辛くて
予想通りに事が進むのが嬉しくて悲しくて

感じたことを立ち止まって考えることを辞めたらすぐにでも生きてる意味を見失いそうだ
そんなヤル気なくてどうすんだかなぁ
生き方希薄。


昨日と今日は違う日なんだと思うけど
明日は別の自分が生きていくんだと思うけど

明日の私を私はちゃんと応援できてんのかな
昨日の私を褒めたいと思えたことがどれだけあったかな

そんなことを考えます


今まで自分は相当に向上心の低い人間だと思っていたんですが
気づいてみたら結構理想論ばっかり吐いてる。
調子いいなぁほんとにもう。

結局口では欲しがるけど手を伸ばさない
恐ろしくフットワークが悪い
・・・またそういう話かよ！って。

反省する気ないなら表に出さない方がいいのかな
あーでも反省したいんだよ自分を変えたいわけで
いつも口だけ。

人に偉そうなこと言うくせに
自分も「どんな自分になりたいのか」よくわかってない

他人に認められようとするのは大事なことだけど
時々（でもない気がするけど）すごく辛くなるので

とりあえず私が私を私として認められるようにならないといけない
自分の理想と現実をつなげようとする努力をしなくちゃいけない
まぁ
こんな自分いやだ、と思いつつ
コレが自分なんだろな、とも思うんだけどさ


私は
何になりたいんだろう

などと

思春期みたいなセリフ言ってみたりして


・・・いや

なに


獣医か？←